以前一起工作的同事老爷爷退休回家专职带孩子了，女儿女婿在上海工作，老两口身体健康，轮流看小孩。偶尔能抽空回来总是赶上我外出或者不在办公室里，要不就是人多。难得说两句话，后来再来就带点内蒙零食和照片文章，让我与他分享做“老”保姆的乐趣，呵呵，也许我们都体会不到那种心情，有子天地小，万事皆知足，知足才常乐，乐之且行之......

     今天一上班,楼道清净,人人红光满面,心情愉悦,似乎一个假期可以给人们带来百分百的动力,没有电脑,没法看望朋友;大家都在开会,也没有看到小伙伴;没有明确的工作安排,于是时间静静的淌过,阳光尽情的洒在我靠窗的小小写字台上,准确的说是电脑桌,稍微不注意就显得很乱,没办法勤收拾吧.下午发了2008年新的笔记本(当然是本子啦,哈哈,不可能发thinkpad).想起以前都是某位大哥唤我们去办公室拿公里票本本书这类的零七碎八的东西,现在可能在新的工作岗位会更好一些吧.好朋友纷纷怀孕,彼此交流心得,真是幸福的小女人们,早承担起生命的责任,生活才能一切尽在掌握.腿伤的好了吧？缺觉的睡醒了吧？犹豫的决定了吧？就这么坚持走吧，别回头吧

     我学习了新部门需要读的材料,发现都挺有意思的,也许自己以前在一个小坑里坐了太久,忘记外面的世界是如此新鲜.上网查了邮件，顺便看了不雅的大门的最新情况，一会儿传神秘人大公开剩余照片，（大哥，你不累不害怕啊？）一会儿传警方公布最新女星特征，（直接说名字呗，搞悬念只会越吵越热）一会儿大谈泻停封与松柏枝的婚姻，（人家的两口子打架床尾和）一会儿传双胞胎的演艺生涯要over（早就要飞了，就差这么个借口），哎，很黄很暴力很傻很天真的，我的看法是太八了太八了，大家都怎么会特别关注这些谁也说不清楚的事呀．既然谁也说不清楚不如就踏踏实实的管好自己的事，想想２００８年的计划与打算，比如买个好相机，哎呦，不许往自拍那边去想啦；比如健健身，哎呦，谁说仅仅是为了拍照好看的呀？比如考考试，这个不会跟那些联系上吧，嘿嘿，什么？考什么试？法律？那好吧分析一下艳照门中谁应该承担什么样的法律责任？？？喂，太难了吧，还不如试阐述南方雪灾地方一级政府应当吸取什么经验教训．还是把那种事情当八卦新闻吧，全民娱乐，全民健身，全民学习，新的一年开始了，加油吧，２００８年开开心心的去参加奥运会．．．．．．感受真正的奥林匹克运动精神：）

     比起上周五的忙乱,这礼拜楼道都清静了，天阴沉沉的，每个人都在等待自己的命运的最终结果。周末和一帮新朋友一起度过，仿佛回到了上小学的感觉，每个人都很单纯，眼神很清澈，上课考试做作业回家睡觉觉，哈哈就差家长会了，突然感受到久违的阳光似的，心里暖暖的，至于为什么最后选择了一个人的清静，因为我知道每个人的最美好的印象在于新鲜和纯真，但社会是功利的，怎么可能永远保持这么美好的阳光呢？于是我让时间停留在最初的美好阶段。

    有人把领导和下级，同事之间的最初相处期称为蜜月期，因为客客气气，相敬如宾，笑脸相迎的阶段，谁也不会暴露自己的缺点，相处久了就知道，世上没有完美的人，何况工作中要比生活中更容易制造摩擦。可是阴着脸什么问题也解决不了啊，我傻乐也不是有多开心，只是别让别人跟着你难受。记得上次体检完毕，我担心工作上的事情，没有好脸色结果好朋友分外关心询问，怕是身体出状况，真是很感动但是也告诫自己以后要保持开心的笑脸。

   生活中的磨难可真是不少阿，比如我亲爱的男朋友，脾气好的没话说，搬了新居很高兴，但是和楼上邻居闹腾了一年，邻里纠纷让他头痛不已。他最多的一句话是：我和你说了也没用，结果我就这么旁观了快一年，哎，多生分阿，也帮不上忙，最后要出人命的时候，我才发现原来物业管理真够难的，没权力管理住户，还是挨骂的命。生活似乎因为这些无法逃避的事而阴霾，我能感受到大家的阴沉，法律在这时候还真是软弱无力的，谈不上什么武器啊。

   同屋的女孩一个人在北京打拼，夹在追求成功的父母与喜欢安逸的男友中间，左右为难，工作压力大的以泪洗面，情绪的积压终于爆发，于是人人追思自己的2007年，不算成功可也还算过得去，也就知足了。虽然天阴阴的，我却还睡得很香，体力充足才能继续努力！不知道她今天心情如何？不过日子依然要过，好也一天，歹也一天，不如开心一点，想想开心的事情，比如同学聚会阿，一群陌生的人可以变成一辈子的好朋友，分享事业的乐趣，分享生活的美好也是一种乐趣阿，恩，以后要多组织聚会，大家一起相比较就会发现其实我们都还算幸福，有人关心有人爱，还有能力去关心和爱别人，就是幸福！~~~辞职也许没有什么可怕，也可以在家找到很多乐子；继续同样的工作也不是不可以忍受，毕竟工作团队会改变，新人新面貌嘛；面临新的挑战，学习新的知识也不犯难，年轻人多学多看没有不好，成熟了才能自由自在的飞。现在我们还小，不可以天高任我飞，但至少要常晒太阳，享受哪怕只有那么一点点的阳光！~~~我喜欢一米阳光，给点阳光为什么不灿烂呢？要灿烂哦：）2008年我的梦想是可以去云南，见识真正的灿烂阳光，嘿嘿，要努力喽！大家也要把梦想写下来哦，会实现的，我坚信！~~~

  

    今天是好朋友的生日，下个月是好朋友的婚礼，上个月新年联欢会很成功，所有的庆典秀都是为了开心。聘任开始了，每个人都打着自己的小算盘，很多人的身份过了这个月就会有改变了，也许高升也许依旧，很多人都在想：工作嘛，先放到一边，自己的事情现在最重要！于是我现在一个人孤孤单单的守在工会的办公室，看到很多人跑来又跑走，上演着比联欢会更精彩的表演秀。

   聘这个字很奇怪，一方邀请，一方答应，双方看对了眼事情就成了，那么简单么？在公司一年一度的流动开始了，拿了奖金大家高飞，很多人走的时候老板没有一句挽留的话，曾经一起工作的感情瞬间化如硝烟，留下的人心里没有喜悦，只有冷漠和悲伤，这一年学到了什么？有什么进步？人人都有忧患意识，少数人可以坚定信念走到最后，可以么？有人选择了行政工作，发现这是陷入了无尽的推卸责任的过程，有人选择了财务，发现这是永无止境的重复检验，不能出一点错的循环。有人选择了技术，于是摆脱不了人为刀俎，我为鱼肉的困境。我坚持原则，于是很多人为了办事快指责我们成心设阻，我选择变通，于是责任到人使我背负很多压力，自己陷入危险。在这个社会上，似乎聘与不聘是衡量我们价值的标尺，其实我们是有独立精神的人，秀与不秀是我们的权利。谁都有对事物的判断，我坚持我认为对的，我选择我喜欢的工作，展示出我最好的一面，不带一丝做作，生活即秀，秀出自己的生活。祝每个秀都精彩！~~我们的职业生涯秀出生气，秀出色彩，秀出光芒！~~~

   为了我们青年自己的联欢会，一个礼拜我构思了音乐剧，太自不量力了阿，语言没有精心设计，如果只有一个梦想的种子，不知道会不会发芽？

   故事概梗：贾宝玉梦到2008年、2010年、2015年的北京教育学院，反映出我们对现在的健身意识，锻炼时间；教师身心健康和职业规划等方面；先进技术设备的利用等方面的设想。因为时间和经验的不足，只把框架搭出来，其他的都是空白，真的就是一片空白。12月27日，我要有勇气去面对，真不知会怎样？希望筹备节目一切顺利，后悔没有早一点开始，现在什么都缺，最缺自信！~~~~

   上个礼拜算是回忆的一周,编辑许久的录象片终于得到了应有价值的体现，我也得空抽出时间整理电脑的文件,于是大删大剪后,一种痛快的轻松.这个标题并不是要特指谁是阿香婆,我想用它来泛指单位中年纪稍长即将退休的女性，这里不带有任何贬意，只是如果在朝阳企业里工作的人，无法想象我们的工作环境中有那么多妈妈一样的同事，似乎55岁成为了一个无法跨越的分水岭。

    听到同学们都说过了25岁生日就叫自己老女人了.就好比我自己工作前，不知'穷'这个词对人的杀伤力。现在随着岁月的流逝知道了年轻的可贵,于是'老'成为了女人的软肋,过了55岁算老么?我们小心翼翼的躲闪着不去戳到别人的痛处,也学会了装老成来掩饰美好的青春.我不明白如果我们喜欢展示青春的绚丽,那也算高调?如果想实话实说,也要落得黄健翔的一样的下场.如果我们要事事考虑圆滑,说话礼数周全,不发脾气不去抱怨,我不知道这种成熟是不是一种毒药?我觉得年轻人起码要活的自我一点.高调不是缺点，是自己的特色！~~

   阿香婆一样的人们,尽管她们在我门这些年轻人眼中看来有很多缺点,但是如果在客观的角度看,她们有那个年代的特点,认真负责,喜欢较真,喜欢我们用崇拜的眼神看她们,尽管我们已经在工作中磨练的百忍成钢.阿香婆看到我们,喜欢夸赞我们,年轻美丽活泼可爱,我们心安理得的享受这些仿佛天生就是用来形容我们的词汇。忍受不了她们的古怪脾气和挑剔性格，无法沟通的隔阂竖在我们中间。自从我们周围搬来新邻居，冷冷清清的办公室，两个老人相互搀扶，很多学院的老同志都回来，发现学院到处是新面孔，只好到这里来叙旧，也许是老人们的时间充裕，大家一坐就能聊到半天的时间，晒晒太阳，整理整理档案，感慨一下生活过的之快。开始我都纳闷，紧张忙碌的一天，怎能如此浪费？我天天要干的工作，多得象山，还总是源源不断。后来我静下心来，听着他们聊天.发觉每一个老人在聊完天都喜笑颜开的离开。每一个拜访者都能让她们欣喜半天，我就知道为什么很多阿婆阿公最怕退休，退休前喜欢对我们发莫名火，因为她们最怕孤单。在这里替她们表示对能经常来看她们的人的谢意，你不知道你们的来临给她们的一天带来好心情！

    很远的一个阿婆和我的好朋友关系很紧张，虽然距离很远，我隐隐的感到两个人在一个办公室，针尖对麦芒。我一直也怀有莫名的敌意，可是打过交道，坦白讲，除了说话稍微刻薄一点，心得却很善良，对于一些小事很能通融谅解，按说她要是和我较真起来，我还真没办法。她说老北京讲究礼数，去哪回哪都要请个安。这点恐怕现在的年轻人也做不到，出去回来和办公室的长辈问个安吧？哈哈，也许我迂腐了，不过要是挑礼也就只能在这样的地方挑了吧？因为我们在工作上都是好手，不过下次也要在这些方面尽量做好，尽力就好！

    眨眼秋天就要过去了，时间过的真快，有位好同事今天都过25啦？快乐。有位好同事这个礼拜要考试啦？奋斗了这么长时间终于要完成了，祝贺。有位好同事下个礼拜要去生宝宝了，据说单位的猪宝宝将要接二连三都要落地了.十二月得猪宝宝，最有福气啦，赫赫，顺利！聘任推迟了，今天的联欢会希望能举办成功！期待！

    要正式来暖气了，冬天来了！~~大家都穿的暖暖和和的，慢慢摇啊摇，摇到外婆桥！~~~

    刚写文章，去洗手回来就碰到了好心的阿姨（用阿香婆来称呼这些依然漂亮气质高贵的同事实在太过残酷，不过我实在找不到合适的词汇，大家出出主意吧）送来的几个黄澄澄的大柿子，好温暖：）发自内心的~~~其实生活在有阿婆疼爱的单位也是不错的事情,你说呢?

济南的秋天是诗境的。设若你的幻想中有个中古的老城，有睡着了的大城楼，有狭窄的古石路，有宽厚的石城墙，环城流着一道清溪，倒映着山影，岸上蹲着红袍绿裤的小妞儿。你的幻想中要是这么个境界，那便是个济南。设若你幻想不出-许多人是不会幻想的——请到济南来看看吧。请你在秋天来。那城，那河，那古路，那山影 ，是终年给你预备着的。可是，加上济南的秋色，济南由古朴的画境转入静美的诗境中了。这个诗意秋光秋色是济南独有的。上帝把夏天的艺术赐给瑞士，把春天的赐给西湖，秋和冬的全赐给了济南。秋和冬是不好分开的，秋睡熟了一点便是冬，上帝不愿意把它忽然唤醒，所以作个整人情，连秋带冬全给了济南。 　　诗的境界中必须有山有水。那末，请看济南吧。那颜色不同，方向不同，高矮不同的山，在秋色中便越发的不同了。以颜色说吧，山腰中的松树是青黑的，加上秋阳的斜射，那片青黑便多出些比灰色深，比黑色浅的颜色，把旁边的黄草盖成一层灰中透黄的阴影。山脚是镶着各色条子的，一层层的，有的黄，有的灰，有的绿，有的似乎是藕荷色儿。山顶上的色儿也随着太阳的转移而不同。山顶的颜色不同还不重要，山腰中的颜色不同才真叫人想作几句诗。山腰中的颜色是永远在那儿变动，特别是在秋天，那阳光能够忽然清凉一会儿，忽然又温暖一会儿，这个变动并不激烈，可是山上的颜色觉得出这个变化，而立刻随着变换。忽然黄色更真了一些，忽然又暗了一些，忽然像有层看不见的薄雾在那儿流动，忽然像有股细风替"自然"调合着彩色，轻轻的抹上一层各色俱全而全是淡美的色道儿。有这样的山，再配上那蓝的天，晴暖的阳光；蓝得像要由蓝变绿了，可又没完全绿了；晴暖得要发燥了，可是有点凉风，正像诗一样的温柔；这便是济南的秋。况且因为颜色的不同，那山的高低也更显然了。高的更高了些，低的更低了些，山的棱角曲线在晴空中更真了，更分明了，更瘦硬了。看山顶上那个塔！ 　　再看水。以量说，以质说，以形式说，哪儿的水能比济南？有泉--到处是泉--有河，有湖，这是由形式上分。不管是泉是河是湖，全是那么清，全是那么甜，哎呀，济南是"自然"的Sweet heart吧？大明湖夏日的莲花，城河的绿柳，自然是美好的了。可是看水，是要看秋水的。济南有秋山，又有秋水，这个秋才算个秋，因为秋神是在济南住家的。先不用说别的，只说水中的绿藻吧。那份儿绿色，除了上帝心中的绿色，恐怕没有别的东西能比拟的。这种鲜绿色借着水的清澄显露出来，好像美人借着镜子鉴赏自己的美。是的，这些绿藻是自己享受那水的甜美呢，不是为谁看的。它们知道它们那点绿的心事，它们终年在那儿吻着水皮，做着绿色的香梦。淘气的鸭子，用黄金的脚掌碰它们一两下。浣女的影儿，吻它们的绿叶一两下。只有这个，是它们的香甜的烦恼。羡慕死诗人呀！ 　　在秋天，水和蓝天一样的清凉。天上微微有些白云，水上微微有些波皱。天水之间，全是清明，温暖的空气，带着一点桂花的香味。山影儿也更真了。秋山秋水虚幻的吻着。山儿不动，水儿微响。那中古的老城，带着这片秋色秋声，是济南，是诗。 　　要知济南的冬日如何，且听下回分解。 　　（初载1931年3月《齐大月刊》第1卷第5期）

工作已经两年了，经历了很多，心已不会像原来那么感伤，同样也不敢在自己的博克胡言乱语，是学会了隐藏？还是不会了思考？沉默是可怕的，同样言多也是可怕的。在我24岁的时候，总觉得要说点什么,于是我选择了整理自己的思绪，纪念青葱岁月的流逝：）

 

                  前两天十五中55周年校庆，自然我是无法接受邀请的。听家人描述当时的情形，仿佛回到了当时的校庆时代，我初三的时候，学校45周年校庆，在当时敞亮的400米大操场，我们在露天坐着，远远看着领操台表演杂技，无奈大风表演频频受扰；新年联欢会，演员向台下抛吉祥物，我羡慕的看到接到的人，那种从天而降的幸福是我没有的，不可否认的是，我的初中是灰色调的同时夹杂了一点十五中大楼的橙黄。在惨淡的成绩旁，也有一些不能磨灭的记忆。第一次语文老师的表扬，最后一次做值日的努力，体育课上800米的奋力一博。以至于多年后看到初中同学，我也会不自觉地带有一丝腼腆，当时最大的资本是消瘦的身材，如果知道这也是当今的流行的话，我当时一定好好钻研穿衣之道，可惜现在的资本已事过境迁，徒留下美好的回忆。现在交往的好朋友，同是当时老师眼中的成绩不好却也不惹事的平凡女孩，所以提起15中，自然没有什么更多的赞美。但我想它在我的生命里占据了最重要的3年，没有朦胧的初恋，没有无限的风光，没有骄傲的资本，我在羡慕可以在学生时代万众瞩目的人，但也知道他们不能忍受住寂寞和孤独。不自觉暗合现在的挫折教育，如果家长知道几句责骂并不能造就孩子坚强的性格，他们不知道游离于社会主流的尴尬，不知道老师的无奈的眼神更具杀伤力，不知道很多这样的孩子每天上学路上恐惧，不知道很多这样的孩子在这样灰色调的天空下的友谊更加珍贵，患难之交！不过这样的孩子如果能选择走自己的路，会比任何人更加坚定自己的选择，明白什么是适合自己的，如何保护自己和他人不受伤害，知道赞扬的珍贵。很多人说我会说话，其实我是用心去发现别人值得赞扬之处，知道在那种灰色的时代，一句表扬会化作橙色彩虹永远留在心中，心存感激，心存善良，心存梦想！

在此感谢我的母校15中，也许我的学校不知道我，但我以我的学校为荣，感谢它和我的老师，造就了今日的我。14岁的我，在这个学校度过我最宝贵的一段生命，感谢它对我严格和爱护，它的冷漠和庞大让我知道社会不会给没有本事的人太多，最多只是怜悯。不过它对能够坚持自我的人也会很公平，我能做到么？时常鞭策自己，望再过10年可以参加它的盛会，我那时是什么样子呢？

   今天早上突然睡醒,好舒服啊!~~昨天晚上到宿舍就睡,快九点爬起来,同宿舍的姐姐说:还以为你睡醒了要学习呢,呵呵.我看完了杂志,开始看书,突然记起以前高考前就是到家先睡,吃饭,然后看书到半夜.呵呵,真是美好的时光,一切尽在自己的掌握!早上我起得很早,在公园碰到同事姐姐,聊了聊她的北大的姐姐,目前在美国和比利时工作,很出色的一个人!~~~如果不是她家人的角度来描述她,我觉得她简直是个神仙!

   和所有人一样,她也是个经历压力的人,在最完美的蜕变后，选择自己开拓自己的新路.我的一个大学小女孩同学,一直很快乐很自我，突然在周一通过博客告诉大家,她辞职了,选在自己的生日前,没有深层次的交流,凭着同一个星座的敏感,我感受到文字后面的苦痛,我们都长大了!学会了忍耐和奋进.我不能说每个选择有没有对和错,但我们可以选择坚持和隐忍.在任何时候我们要看到优势,也要看到劣势,我喜欢我的专业,当我发现它越来越远,甚至成了劣势的时候,我的痛苦是要重新建立一个新的知识体系,说着容易,做到难!

   我喜欢被别人督促,如同我喜欢被人关心,我喜欢平淡的生活,在生活中调出自己的味道,是咸是甜,任由自己发挥:)

    小羊的工作从黄山回来,遇到了设想到的瓶颈,对不起大家的厚望,实在写不出好的文章,也没心思整理开心的照片.希望可以调整好自己:(

     感谢留言的好孩子们,感谢我的电脑又可以更新博客了,不用写好跑到别人的电脑来发表,要珍惜没有病毒的电脑啊,不然我的工作效率要减低了很多喽.

    最近被别人玩笑的称呼,小领导和大编辑,不太对哦.在此要澄清一下,只不过我们这行政楼比较容易接近领导,知道领导也是人，也需要别人关注,其实他们也有他们自己的苦恼,发起火来也是被逼无奈,不过他们也比较容易被人蒙蔽,基层的同志们可是知道的,辛辛苦苦的干的活,眨眼就被自己的领导领了功,熬了好多年,说不定才能在什么比赛活动中被人发现,也有很多人就是那么默默的干,一直到退休.工作再累也不喊苦,连孕育小孩都要和工作错开,如果是教师自然可以不上课安心哺育下一代,可是行政教辅就不同,坐班就要求我们必须以办公室为自己生活的原点,情绪以自己的工作中碰到的人为准,辛苦程度要以自己的工作安排来衡量.说实话,很多人比我们辛苦,只不过大家的感受度不同而已.快乐是自己的天堂,谁也侵占不了.所以,如果说是领导,不如说是战友,只有自己体贴自己,生活才会到处充满乐趣与惊喜.看到好友大肚婆和大肚婆去看首博的展览,我就羡慕不已,自己的走马观花,行色匆匆都要成了职业病,有时候真的需要沉下心来体验和感受.所幸单位来了不少学历史\美术的年轻人,计划让他们带领我们提高品位,当然学习名牌知识也是势在必行的.对吧?

   至于被称为编辑, 就是太惭愧了.编本书标兵先进事迹材料汇编,20个人的事迹,看得我和老同志眼睛生疼,领导一催,就写成了标兵先进事变材料,领导们看完估计心里暗叹:要造反啊,小鬼们.所以做文字编辑太枯燥了，看自己不愿意看的,想自己不愿想的,本以为做杂志编辑应该有趣,结果要做自己完全陌生的题,还要迅速准确的反映出当地的风土人情,这不是强人所难嘛!~~~用我最值得骄傲的同学的话(学国际法呢):两眼呆滞写文章,哈哈,可不是么?还好噩梦很快结束,毕竟俺们不是专业的编辑嘛,允许有个出错率.

   至于编辑录象片,我就要打破大家心中的神话.不是很专业,但是很辛苦.每天对待浩如烟海的录象带要整理,要编辑,拍录象带的人估计都不知道自己什么时候会用到,所以拍完就丢到脑后了.有些特殊时期需要编辑片子,就给技术服务人员下死命令,不许回家,还要效果.殊不知,这是个需要精力和体力的工作,疲惫了就什么都做不出来了!~~~还好我们的小姑娘脾气好,对待什么不公平都能忍辱负重,要知道人才啊,如果不爱惜,就会伤害的.呵呵,一不留神就从领导的角度出发了,真是不应该.说点领导趣闻吧,说话细声细气的工会主席,居然擅长飙高音,虽然咽炎很厉害.50岁的书记居然爱唱隐性的翅膀,虽然给记成了无形的翅膀.体育艺术学院的领导,居然表现的很腼腆,真是想不到啊.这样我的自信心才好点,用小董的话说:放开嗓子唱,没人听.所以我就在 这里胡言乱语,挺开心的呀:)

   至于身边的人的悲欢离合,我就不能枉加评论和指点,只是希望自己能突破自己的感情封锁线,找到自己的未来,抬头看天除了月亮太阳,还有很多云彩,黑夜它们是遮挡光明的噩梦,白天它们是万里长空的翅膀,我们要坚持到白天,黑夜再长,也会有太阳升起的日子.加油!~~~十一再长,也会有上班的日子,适应了就能生长,发展,开花!~~~~未来会来的,不要想太多:)))))笑的都有重下巴了啊!~~~oh,my god!

 

 

 

周末的时候，我终于在百忙中拨冗，哈哈，去看了“发小”主演的话剧，超出我想象的精彩。朝阳文化馆太远了，我一直在忙，本来说好了要早早组织小学同学去看，大家聚个餐，我个忙迎检阿，天天觉都睡不足，实在没力气了，眼看着要到最后一天了，于是痛下决心，去看！

经历了3趟车我们做到了朝阳小剧场TNT？对么，开放的舞台，和演员能那么近距离的看，第一次，以前也偶而看过很多人艺的大戏，没有这次那么期待。我一直担心，小学同学不能登台，据说不是有什么AB角色嘛，于是祈祷：拜托拜托，他可不要今天休息啊！

开场是一场打劫戏，当他从我们这里入场，我的心忽悠了一下，是他！～～～头发真酷，板寸也能做的那么有造型，显的人都瘦了，哈哈，当然减肥也是有作用啦．我都目光从此就一直追随着他，跟着他吃面条看《小城之春》，被呆狗推倒在地，被城管欺负，我都替他在戏内戏外难过。他的角色是个热爱电影的人，可是连演艺圈的大门都没找到，社会最低层的人物，我一直投入了最深的感情在其中，可是在精神病院里的戏，我确是笑的开怀，不想吃包子了！广播主持人的参与和观众的配合，业余演员的出色发挥，都让我坐在黑暗的里，感到不能置身事外，我要笑要跳要释放自己被压抑的情绪，当话剧主角爬上了废汽车，说出了内心独白，我的心也暗了，我什么也做不了，我接触的社会比较底层的人不多，大家都混得马马虎虎，至少还能吃饱，还有地方容身，从别人眼中看我们真的是幸福的一代，可是当我们面对社会的无助和黑暗，我们这些幸福的花朵，变的柔弱无奈，只求管好自己，何苦关心他人？

总有人问：何苦年年追求司法考试？做个踏实的上班族不好么？我有时也想自我麻痹一下，可是当我面对别人的求助，我所能做的很少很少，将来也不会很多很多，因为我没有在社会混得所必需的第一桶金。

   哈哈，说跑题了，我要说的是后来，戏剧继续，我感到导演也和我一样无奈，面对城市的变迁，社会的发展，贫富差距的加大，每个人都在想怎么能挣钱，谁会想没钱的人怎么活？只要自己不要那么不幸就好。也许肥猫躲在监狱里，能找到放电影给大家看的快乐，安身之所，食能果腹，还能干自己快乐的职业。要的不多，可这个社会却无法给与他们，挣钱？找女人？温饱和爱情，玫瑰和面包，人类的永恒追求，却在这个时代迷失了，我听到肥猫不断问呆狗：“然后呢？然后呢？”稚嫩的童音，让我们迷惘，然后呢？工作一天一天，考试一个一个，日子一段一段，年纪一岁一岁，回到现实，灯光打开，戏剧落幕，导演出场，看到他深邃的目光里，充满了对观众的谢意与嘲讽。有多少人能体味其中，来看话剧的都是有钱有闲的人，自己做剧场清贫又无名。掌声雷动，人潮涌出，我回头看了看主演，我的发小，忙着和朋友们说说话，而呆狗---绝对的男一号，正落寞的收拾道具床铺，眼睛里有种期待,没有人来肯定他,虽然他的嗓音相当迷人,身手也很敏捷。我的心一下疼了，我不想走过去和我的朋友寒暄，我怕这样的对比太过残忍，一个绝对的北漂，一个有固定工作的北京幸运儿，戏外没有绝对公平.导演看中了我们的单纯，稚嫩，有理想，却也看出我们永远只能是看戏者。我选择了逃开，我选择将我的微薄收入奉献给剧团.今天整部戏结束上演，我在想我的发小可以继续上班，和我一样面对没有激情的工作，那他们呢？陆导，呆狗，他们还要继续找戏吧？

尽管浑身是戏，要是没人捧恐怕也会落得孤芳自赏？

   谢谢你们，同时我还要感谢我的男友，一直没有给他当上我BLOG主角的机会，我是个害羞的人，不习惯把他摆在桌面，总以为他也是这么想。不过这次看话剧，从行到吃到看到回，都是他默默支持着我，不问原因。虽然他也说我没有金钱观念，追求时尚，做事没有提前预计好就行动，不过也会和我一起去，很晚才能到家，第二天还要起大早。好友们说：要好好珍惜，我说：恩。其实总是不满意他这个那个，总觉得自己太委屈，偶尔会闹小脾气，其实他也只比我大３个月．

和剧中的呆狗肥猫只爱那个虚幻的红色高跟鞋相比，我看到是真真实实的水晶鞋。我不是灰姑娘，也不是白雪公主，我是一个平平常常的女孩，就像世界上大多数等爱的人一样，平凡可爱！我希望肥猫也能找到适合自己的女孩，对了，他的名字叫吴嵩。我至今都能想起他小时候一年级自我介绍:我的嵩是河南少林寺的嵩山的嵩！六年级毕业穿西服打领带的小大人的样子，还是学校大名鼎鼎的相声演员，知名度也就比现在的“郭德纲”高一点点吧,哈哈。当然最不能忘就是从小他很仗义，碰到我们小女孩被淘气的男孩子欺负，他总是用他超级大的身材挡了一切。仗义、勇敢、友善，坚持，我的朋友刚开始我怕你成名了，不敢说你是我的发小了，只是介绍你为小学同学，不过，我现在觉得你会红，至少在我的心中，你就是supper star ！～～～当你站在舞台上，我做在灯光之外的黑暗处，虽然客观的说你说台词没用丹田气，也不会抬腿劈叉，更不会说方言来取巧观众，我却会去赞叹你每次的真摔，每次的真诚的跪在观众面前发传单，每个舞蹈的可爱表情和可爱的背带裤，我就觉得你真的用心了！～～～另外，我怕我是太感情用事了，我观察了我身边的人，导演坐在我们后面感受观众情绪，但对你们的表演相当有把握，惟有酒瓶子碎了他叫了一声，原来后面有你摔倒在附近的戏；前台的观众被拉去跳舞，我听到我们后排的观众感慨要是能上台和你们拉拉手也好啊；听到中间话剧一个高潮过后，男友轻叹：不能就这样完了？吧！，呵呵我就知道大家都关心演员，想参与，想主角能有个好结局．散场大家开心的心情，说不出的感动，感谢你们的努力，给我们带来心灵的震撼！～～～加油！祝剧组能有新戏码再上演，我要去！～～不过这次一定要给我留赠票，我要带大家一起去看！

今天参加迎新会，看着一张张新鲜的面孔，我突然百感交集至无语，领导们的想法我要照顾，没敢说出更多感伤的话。一代新人换旧人，不过也没有到只闻新人笑的地步，我们还年轻嘛，只不过有些透支青春，我从来不会觉得自己的每一天都是奉献，我也得到了很多，不过是选择按部就班，还是跳脱出来？勇敢的飞？我的内心斗争的和激烈。。。。。。新鲜的面孔充满了朝气，把工作想的充满挑战，看到我们的努力，学校正常运转了一天一天，一年一年，没有翻天地覆，没有止步不前。

前两天布置地下室，翻出很多旧照片，看到一个大我几岁的姐姐，参加冬季运动会，没有开心的容颜，只有抱着一大摞棉衣站在人群边，孤独，因为学院的年轻人太少了，我们受尽了宠爱，但是也承担了很多我们不应该承受的东西。我们得到了很多，却也失去了很多，我们成熟了，却失去了最快乐的天真。我好久都没笑了，今天在大家中间，我仿佛回到了校园，回到了大家中间，不是孤零零的一个人。

今天虽然没有人踊跃献唱，却能好好聊聊，吃吃喝喝，不用为了服务会议，争论谁去倒水？也不用去接那些此起彼伏的电话，不用为了报销跑财务跑断了腿。我心里很平静，暑假我答应要好好学习一门表演技能，却把已经学到的忘到了脑后，我承诺要好好学习英语，却始终心静不下听不懂英语广播，我答应了和大家去海南去看海，为什么我会忍痛割爱？

妈妈说年轻人应该干，不应该怨言，于是我忍了又忍，不让自己哭出来，于是没有了笑容，没有了希望，没有了努力！我想用知识改变自己的命运，却发现自己的天赋不够，想奋力改变这些潜规则，却发现自己的力气好小，我想保持一个真我，却发现被社会磨光了棱角，圆，在这个人月两团圆的季节，发现其实圆没有什么不好，只是是不是自己想要的，要明确自己的目标，珍惜机会，我爱这个学校的年轻人，让我看到了自己不是一个人在战斗！我会坚持到底.

临走的时候,有个同事对我说谢谢,不知道是不是客套话,不过我很感动,这个谢谢是谢我们准备会要很长时间,很早就搬桌椅擦洗地面,几个女同志搬老沉老沉的水果饮料到地下室。学校的变化,构建,记录都是我们用青春换来的,看着我们日渐变差的皮肤，眼睛里的红血丝，头发掉落的加速，没有笑容的面孔。我觉得我们为后来人搭建了一个平台，希望你们好好珍惜。

也谢谢你们,让我们的队伍壮大了,我永远忘不了那孤单的眼神，想倾诉的郁闷，受了委屈的轻声哭泣，绵羊不再孤单，因为找到了羊群。 

今天天灰灰的,我早早的来到单位,吃到了温暖的馄饨,第一次在单位吃早点,还好看到信息部的新通师兄,一路给我指点,其实大家在一个单位2年,唯一的交集是以前学习打太极拳,最用功的就是他,颇得师傅的喜爱,而我是个花架子,总是不用心,也不用心钻研,惭愧,如果再给我一次机会,我要好好学习,还记得车场杨树叶子和点点阳光,觉得还是信息部的人最快乐,永远是那么无悠无虑,开开心心!~~

   我们机关的人就不是这样的了,百年不遇的检查让每个人脸上都看不到笑脸,哎,我的快乐在于每天能看到大家的笑脸,可是现在这些都是奢望,以前一个总是笑呵呵的主任,今早看到一个人吃早点剥鸡蛋,若有所思,一脸凝重,呵呵,昨天有人看到我,也说我一脸凝重,烦......人不理的感觉,哈哈,是呀,我掩饰的真不好,下次一定注意.为什么不快乐?工作累不怕,苦不怕,怕得是工作环境不愉快!~~~

    早上吃饱进屋,一个年轻人,敲门,怯生生地问，你好，我是***推销员，上次送的图册还记得么？我坦言不记得，外面下的小雨，大家还没来上班，屋里乌漆麻黑的，我的心那叫一个忐忑。赶紧送客，不过很客气的，临走的时候，人家犹豫再三居然送我一把伞，估计是看我态度好，呵呵，意外阿！~~~我突然有种感觉原来，自己不开心，不要表现出来，因为别人不知道你为什么不开心，知道了也解决不了，还会伤害到别人，所以心里的事情就要自己解决，只能自己消化，没有办法，要面对的必须面对，不能逃避，要感谢生命，让我们体会到不一样的人生！~~~

   下午天晴了,真开心!~~~ 善良的人会得到幸福,要坚信!~~~

   今天是暑假的最后一天，一大早在熟睡中睁开双眼，就像小时候恐惧开学的生活，异常想把今天过好，早早起来流蹿在朋友们的博客上，问候大家好不好？这个暑假虽然没有什么大动作，可是却充实自然。电脑不好使，昨天看了哈利波特，改天和大家交流，只能说刚刚及格，不过我喜欢真的，节选就好像一个人把自己的观念灌输给你，你不能思考，看书就不一样拉，可以选出你最能思考的部分，仔细阅读，不受别人干扰的读的酣畅淋漓。看电影前，好朋友说没看过书，看完说挺浅的，哄小朋友的，我笑笑，以前我看人很容易受舆论引导，不会思考，人家说好我就说好，人家说这个人怎么那么讨厌，我就会学着躲，远远绕开，不给别人了解的机会。其实人生一路，能说谁好？对你好的人明天也许会背叛你，那叫奉迎。今天你觉得很有心计对你敬而远之的人，明天再你有困难的时候，会挺身而出？那才叫好人呢

  我们很多人包括哈利在内，都不善于分辨这些，当遇到困难，想到的是一个人承担，不会与朋友分享痛苦，冷漠以为着拒绝，拒绝意味着疏远。勇敢面对，就会发现困难算什么？在‘美人窝’呆了一天，发觉以前自己好封闭，工作是工作，感情是感情，分得太清，自己不够洒脱，其实算什么呢，如果快乐可以分享，不快乐为什么不能拿出来说说？生活不完全是奋斗、学习、工作、家庭，我们都不够满足自己i的生活状态，其实比上不足，比下有余。

     在此感谢送我电影票的笑冰，还有婧，分手让你那么痛苦，幸运的是你选择说出来，就不会有事，因为你在精神上是胜利者！静，感谢你长大了，会做职业规划了，会约束自己了！佳，希望你谈恋爱早点得到家长的认可；昕，对于你事业的坎坷，对于你那么顺利的人生来说是一笔不可多得的财富；思，选择意味着承受，也意味着成熟；弢，身体是革命的本钱，好脾气也会被身体的痛苦折磨的变形。最后还有凤凤要结婚，川军本色真好吃，最幸福的是龟苓膏，是争取来的，所以最好吃！~~~幸福就是好好生活！我也在追求自己的龟苓膏的同时，也要享受生活的蜜糖味！还有要生宝宝，要考虑第二个宝宝的问题的同志们，我们每个人和哈利比起来，生活要多了很多幸福和阳光，我们的快乐的回忆那么多，常常在梦里还有欢乐相聚的笑声。我的假期留有很多回忆，我记在心上。对啦，冰，高峰的婚礼你代表参加，让我把你打扮成芭比娃娃，让你散发出小女人的魅力，不因为别的，因为我们的青春要好好度过，时间流逝如此之快，当大家的手上戴上了婚戒的时候，我们完成了一个又一个使命，却匆匆走过了岁月的青葱小路。孟儿，爱华，享受最美好的单身岁月，同时要好好爱护你们的肠胃，凤凤会努力做个好面包师，此后她家老公和咱们。凤：

我从你老公眼中不仅看出对你的疼爱，还看出做老公的一种担当，我的直觉告诉我，你们会幸福一辈子！！！！~~~~

 

 

     今天下午吃过热伤风药，沉沉的睡过去，一睁眼乌云密布，以为不经意昏睡到晚上，抬眼才下午3点，跑到窗口看天，突然想起了大学毕业那年夏天的午后，我们考研的几个伙伴走在学校的柏油大路上，天是那么蓝，空气是那么清新，我抬眼看到雨后的晴朗的天空，想到了未来前途，我不禁淡淡问大家：现在咱们全民备考，我们几个能考上研究生么？

     一贯大大咧咧的峰说：当然咱们都能考上啦！她今年10月就要嫁为人妇，快快乐乐的中学政治老师，我们当中只有她真正传承了师范院校的使命。选老公也象她的性格，敢爱敢恨，敢痛敢放。祝福她，希望她的宝宝可以继承她的坚强与温柔，虽然我接通她的手机铃声是：爱情呼叫转移，那一刻的神伤只有我懂，如同最后我们都与本校研究生失之交臂，虽然遗憾但不觉得错过有什么更多可惜，因为错过错的，才能找到好的。

    那天下午的冰，是那么的乖巧可人，她意味深长地说：尽力就好，不求结果。结果是她最用功，分数够了本校的管理专业的线，在一片大家的唏嘘与祝福中，意外地得知那年录取线较往年猛长了10分，我不知道被幸福云端抛下的滋味，那种狠狠地痛，那种失落，只知道她依然微笑着找工作，依然微笑着每次吃饭抢着付帐，不给我们留一点点机会来安慰她受伤的心灵。现在的她看着管理类的稿子，天天想着能把他们全出了书才算踏实。小编辑对爱情的豁达，也让我佩服，踏踏实实攒钱，不依靠别人的力量，创造自己的幸福小生活。

     2007年，我工作了2年，据考研那段幸福时光有3年了，为什么今天格外怀念那段备考的日子：每天睡醒想着看书，偶尔出去逛个超市，在一起聊个天，还记得我们搞谈阔论，上善若水，法律伦常，财经局势，好像我们个个关系着国计民生。奢侈才吃个宫保鸡丁炒饭或盖饭（峰教育着我们：盖饭比炒饭好在米饭是热的，其实我还是爱吃炒饭的，但只好跟着她点盖饭）。生活那么温柔缓缓地度过，坦白讲之所以我觉得那段日子那么温暖，是因为我对考研的压力视而不见，对专业课的吊儿郎当，也让我最后落败无话可讲。之后的事情象有着一个无形的手在推动，积极面试，处处碰壁，我象卖火柴的小女孩，看着富人家的王子公主纷纷成功谋得令人羡慕的职位，惭愧的把自信忘到脑后。也庆幸这段时间，让我搓掉心高气盛，坦然看清平凡的自己，命运就是这样。没有预想到的结果，只有惊喜和等待。之所以在毕业2年才交到第一个男友，不能说遇到的人条件不好，自己的才貌毕竟也不是出众。只是合适不合适是不能轻易许诺的。我答应了，就要全力以赴做好，如果象考研一样,日子舒服的度过，不觉已错过很多好的工作机会和旅游景色，回忆是美好的，可结果是悲惨的。所以这次慎重又慎重，别人问我男友好不好？我怎么回答呢？人家介绍他时，说这孩子也考研失败的。我觉得这些是每个人都要面对的过程。现在不好希望以后能好，现在好希望以后能更好！感谢我的守护天使们，谢谢你们让我有勇气迈上第一个台阶，我知道要走上天堂要自己一步一个脚印，我会努力的！~~~

      很久没有更新，原因主要在我，常常坐在窗前一个人回忆，不知道写出来与大家共享。顺便说一句，部门里的一个单身老男人，哈哈，昨天开始自助欧洲五国行，那么少的钱，一句英语都不会，要呆上一个月，我都替他担心！走的时候有个阿姨担心的频频打电话，哈哈，还是有个人挂念的好。不这种难度系数高的旅游说不定会有更有趣的旅行经验呢？北欧的极光谁看到过？反正我没看到过，那么我还没有写回忆录的本钱。哪有小孩子一天到晚就总要回忆的，所以偶尔回忆过去的失败催人奋进，过了2年我终于撕开心中的伤，坦然面对一次求学的路上的失败，没有浪费时光，重新锁定新目标，要赶快努力，全新的开始！也等着我呢！：）

      在公司的大家也陆续放暑假了吧？暑假愉快！~~~~~这个夏天雨水真充沛！

      

   

 

  

   好久没回来了,听这暖暖的这个曲子,突然很想流眼泪,从小音乐细胞不发达的我,曾经不是忘词就是忘调,把音乐老师气到吐血,却一次一次有机会上台,是命运的厚爱,还是机会的眷顾?

   小时侯,最喜欢做幕后工作,爬在家里冰凉凉的写字台上,书写阅读是种享受,从来没有崇拜过歌星,因为觉得那好象是离我超级遥远的事情,我喜欢倾听,喜欢安静,喜欢思考.可是似乎生命不按照设想的发展,工作被安排在了要能歌善舞的工会,做的工作要会说话,说话,一项很容易又似乎又很困难的事情,慢慢练习,说的比唱的好听,是个真理.

   我每天接电话占了工作时间的一半,电话:一根线把遥远的人拉近,可是很多人在把容易表达的事情,说的特别复杂.时间一点一滴过去了,我的时间被分割成了一条一框,工作的优先顺序被电话打乱了顺序,于是工作的效率没有了.前两天想起上班这件事就头疼,后来在家办公一天,体验了一把,自己的完整时间,虽然也会被工作电话找到,可是感觉那么闲适那么自主,中午也会出去改善一下伙食,不会被人占用私人时间,吹着雨后清新的风,感觉特别舒服.....

   参加了一个学院工作室的建设小组,分配给我的任务是后勤,理由是能张罗,管的事情一下多起来,每天上班要打开4个邮箱,挨个回复,稍有些怠慢,就会惹来一通电话催帐.接电话说话稍微快了一点,人家就说:你急什么啊?我是真着急,心一下子要张开,还要考虑自己的朋友\家庭\同事,我的左心房一下子负重不了了,生命不能承受之重.

   有时候也会给退休的老爷爷打电话,含饴弄孙是不是他一直渴望的,在我喋喋不休的抱怨后,换来一句很单薄的话,你们真忙(我好孤独......)

我的眼泪一下子掉下来了.我应该珍惜工作的沉重,这是人生必经的过程.我也喜欢一个人自由自在,不用考虑周末要干些什么,可是如果没有了解别人,让别人了解自己的机会,就不会拥有幸福美满的婚姻.如果喜欢一个人在家作研究,要付出与单位各方面脱节的代价,一个那么熟悉的单位却是那么冷淡?要从自己找原因,不要抱怨.这是我送给我最尊重朋友的话,这不仅仅是自我批评精神,而是一个处世原则.

  5.26是三个属狗女孩的生日,也是我三个朋友的生日,三个女孩都是那么善良美丽,命运性格却不是相同,有的纯美,有的干练,有的温柔,对自己的幸福却都是很有把握力.2007年5月26日,也是我近教育学院认识的第一个同龄女孩,一个个子高高,才华横溢,爸妈把她的平均值生的很高的美丽善良女子,要嫁给他,那个相恋10年,认识了20年的帅帅的他,缘分,我找不出更合适的词来形容这段婚姻,龙凤相依,比翼高飞!!~~~~~

   温暖的5月,我要珍惜,留在我记忆深处的是暖暖的粉色爱心

  好久没都没来了,外面的春天都绿了,万物复苏,大地回春,一切似乎都那么平静美好.我们都还好么?难得休闲之余,不禁回往来时路,2007年我们快走了一半,好多人都说还没有适应走进了07年,就一下子过了1/3,我们老了么?为什么岁月过得如此之快呢?

  我回忆不起上学时的点点滴滴,记忆力不太好是不是有时也算一个优点?朋友告诉我,金鱼只有7秒种的记忆,它们记不住自己的主人,我一下子就原谅了它们,因为它们是无意的,我们从小到大记忆无数,如果有一天上苍说:只给你7秒钟的记忆,每一秒只能记忆一件事,我会选择记录下什么?

  第一秒,我要记住我父母见到我出生时的微笑,经历了那么多苦难后,看见健康的我的喜悦和欢乐,我看见世界的第一张面孔,我把他们当成我一生的依靠,无论我做错了什么,他们都不会生我的气。他们对我的爱,我会永远记在心里，排在首位。

 第二秒,我要记住林荫道洒满的金色的阳光，在那个宁静的午后，我第一次迈出自己的步伐，第一次骑在小小的自行车上，第一次一个人走路回家，那种带有草绿色的阳光，凉爽干净亲切熟悉，让我一个人学会享受时间，学会享受孤单，学会行走，学会独立。

 第三秒，我要记住红墙绿瓦的校园，整齐的书桌，朗朗的读书声，老师的眼镜和粉笔，还有我们看神一样的崇拜的目光。田字格，粉笔擦，明亮的玻璃，让我学会了规矩，学会了社会生存的法则，知道了人与动物的区别，人要学会约束自己。

 第四秒，我想记住很多朋友的脸，不，是他们的笑容，最开心的一个瞬间。我都忘记了很多朋友之间的事情，可我还记得他们的高兴，那我也会感到温暖，笑容的背景是绚烂的舞台，山花烂漫的山野，大学礼堂的教室，他们还记得我么？这不重要，将来还会记得我么？这还是不重要的，我再见他们也许不会认出他们，因为毕竟不是每个人都能保持笑得一直那么灿烂，那需要很好的心态。

 第五秒，我想记住路，我走过的地方也许不记得，可只要还记得路怎么走，路边上很小很小的花，天上很美很美的云，一个昏黄的路灯，一棵挂满红苹果的大树，都能帮我找到记忆深处的一点闪亮！~~~~

 第六秒，我要记住我收藏泪滴的水晶瓶的地方，我不记得我为了什么落泪，我只记得泪那么晶莹剔透，纯洁无瑕，好似最纯美的水晶-施华洛，点点水晶装点最美丽的嫁衣，谁有机会穿上那件嫁衣？谁会为我守护一生？我留下那么多水晶，在阳光下闪烁出七彩的光彩！

 第七秒，我要保留，留给我广阔的人生，谁说老人才能看尽人世沧桑？我说我对人生充满了无比的期望，我不知道人生是否会如何发展？我要保留那一秒的记忆，给自己留点希望，留点愿望，留点渴望。

  我们还年轻，青春是最大的资本，为什么不趁现在开始启程，开始远航，站在岸端，总怕湿脚，总怕溺水，可是杨晨，你要记住你是会游泳的，你忘记了学会游泳的痛苦了么？你大冬天把头扎到水盆里学习憋气，练完憋气就洗头，洗完头在没有暖气的冷冰冰的宿舍里，依然倔强的不低头。你曾那么骄傲你的脾气，你曾对每个人都笑得灿烂，你曾相信每个人说的每句话，你曾坚信你是世界上最幸运的人！~~~

  我保留的记忆让我知道，人可以选择不变，可以保持住原来的样子，保持需要学会忘记，学会忽略，学会傻乎乎的面对人生的压力！假如给我3天光明，我要忘记黑暗，假如给我500万，我会选择捐献希望小学，假如我们只有7秒钟记忆，我一定好好珍惜生命的每一秒，如果经历可以代替记忆，我要多经历，感受生命的苦与乐，分享别人人生的欢愉与希望！~~~~~我们不是金鱼！我们要快乐的游。。。。。。

　　特别声明,本次发表的照片，版权归属机关分会，如果当事人提出异议，本空间将撤销异议照片，并不做任何解释．

就是说要看快看啊，不许下载照片啊，不许给人家相貌排队啊，不许打听人家家室啊，不过可以透露一点点：女孩子都名花有主了，男孩子都待自闺阁呢啊，而且都非常优秀呢；）

  今天的天气真是太好了,领导出去和老同学聚会去了,我才有工夫把春节的照片传上网.这周日我们大学同学要聚会唱歌了,激动兴奋期待!~~一帮疯丫头要闹个天翻地覆.中午在翅酷碰到了教务处的同志们,教务处的工作辛苦早有耳闻,聚餐的确能缓解压力,放松心情,让上班不那么恐怖和无聊!

　　最近在宣传部发现了一本超好看的书<工作DNA>,推荐给大家.一个工作经验丰富的过来人用最浅显易懂的话，讲明白了一个道理，工作占了我们大部分时间，我们和同事相处的时间超过了和朋友与家人，热爱他们如同热爱生命！~~~

   　中午最让我郁闷的是工作一年半了，没结婚的同事里还是我最小！没结婚，成了大家茶余饭后最愿意探讨的问题，女孩子到了27就要着急拉，为什么男孩子到了27才是黄金年龄？我不着急，就不着急，偏偏不着急！不做兔子吃窝边草，不做被兔子吃的窝边草。工作中的好朋友慢慢会产生感情，但是如果要相处一辈子，我还是要犹豫犹豫的。现在网络那么发达，为什么朋友的圈子不能一扩再扩？我觉得打太极拳就是个联系感情的好方式，改明外单位的同志也闻风而来，我们的老师可是很出色的呀，多少人穿着白衫一起比划，多大的场面啊，多大的规模阿，说不定你就能碰到那个心仪的他（她）。

  　年龄小，很多人说多幸福啊，可以有时间玩啊，吃啊，开心啊！可是还有工作啊，我的很多同事都开始承担起学院的主要工作，一个电话就能把原来难办的事情搞定，比如修改个文稿阿，发个新闻，做个短片，摄个录像，发个东西啊，修个房啊，最不济还有咨询最灵通的关键部门的小道消息阿！有种感觉，世界是大人的，也是我们的，总归是我们的了！领导一看到工会里有年轻人的来访，就很高兴激动，仿佛在沙漠里看到了小绿苗，关爱有加，呵护备至！

   　有朋友点我的名，让我回答：现在最大的困难？我仔细思索了好几天？刚进学院的新鲜和迷茫已经过去，忙碌和压力已慢慢可以适应，成人世界的规则可以理解并运用。看到同学同事事业小有成就，小家庭幸福，说白了谁都有谁的难处，也有谁的幸福，人人不同，人人又尽同.说不出，却在心里明了！

　　以前有的老师和我谈心说：30岁前很多事情都不要计较，就当经验吧，因为30以后要靠经验混饭吃呢。你在人际关系、工作方法、感情生活等吃的亏，将来都是你的财富。我很多同事只能把周末加班当成休息，有压力大到痛哭过后，重获阳光，有忙得团团乱转，却在无形中养成了高效的工作状态。在很多别人看来不合理、不赞同、不可思议的工作方式下，我们茁壮成长．生命的年轮一圈又一圈，别人看来轻轻松松的一年，只有大树知道经历了多少风雨和春秋？我还是棵小树，我要不害怕前面的未来，要坦荡豁然，因为回望周围的小树都奋力生长，我怎能独享安逸，但是我也是追求生活的美好的！~~~享受生活，比如从大家欢声笑语的一顿工作餐开始，我惭愧的吃了10个鸡翅：9个单面辣．我吃第三个辣鸡翅时，死的心都有了，苦辣苦辣的，不过后来居然吃出了甜味，再吃甜鸡翅的时候，反而觉得不好吃了，是不是如果在第三个鸡翅后就不吃了，就错过了那种特殊的滋味？我喜欢尝试，不是什么都敢吃的可怕女人，不信下次生活把你呛得喘不过气来的时候，你再多呼两口气，会发觉过了极限，你就无所畏惧，所向披靡了。

(ps: 我下次再也不吃那么多辣鸡翅了，这得吃多少顿清淡的，才能不输在身材上啊！～～不过，至少这次没输在矜持上！：p)